现在流行每日恐婚。

我们在长沙知名婚介所长沙知心红娘婚介服务中心了解到：大家都觉得男女交往真特么难，干脆单身算了。

其实，没必要因噎废食，男女之间的交往，就像游泳，没有不呛水就能学会游泳的，聪明人能从呛水中找到技巧和方法，不得要领的人只会一直呛水，然后抱怨水太无情。

那么，男女交往怎么避免踩雷？

• 绝对不要把别人对你的好，当作理所当然。

每个女孩儿可能都曾像《挪威的森林》里的绿子一样，做过关于爱情的梦：

当她还在小学的时候就下定决心要找到一个365天无条件爱她的人。

比如她说，我现在要吃草莓脆饼，那个男人就能放下手头的一切事情，立马跑去买一个给她。

当他累得要死，把脆饼拿给她，她说“我不要了”，他就扔掉脆饼道歉“对不起，绿子，我真蠢，我应该知道你不想再吃草莓脆饼了。我像驴粪一样又笨又木，为了弥补我的过错，你还想吃其它什么的么？巧克力慕斯还是奶酪蛋糕？”

然后她就会不顾一切的爱那个人。

小说里的绿子并没有找到这样的伴侣，因为，爱情，从来不是绝对的无私。

村上春树在《1Q84》中就说过：

有生以来，我从没有无条件地爱过一个人，从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情，连一次都没有。

生活中常常听到这类观点：

 “两个人出去，男人应该买单。”

“情人节不是都该送礼物吗？”

“洗衣做饭带孩子，这就是女人应该做的！”

男女交往最大的忌讳大抵在此：错把那些不求回报的爱，当作了“你本应该”，却从来不问自己为对方做过什么。

有人曾把恋爱关系比作“壁垒”。

没人能在爱情中坐享其成，对伴侣的付出要进行适当回应，这种“互动式”的好就是你的“爱情壁垒”，会提高伴侣拒绝诱惑的能力。

就好像销售都会花很多心思和客户维系关系。一点点精力代表的是一点点诚意，会增加客户对其他竞争者的抵抗力。

世界上恋人之间的关系本是平等的。

能理所当然对你好的，除了你爹妈，不会有第三个人。

太多连自己人生都无法掌握的人，却想要牢牢控制住对方。

曾看过一则新闻，上海一护士，在婚房装修、嫁妆等事情上与男方有分歧，婚期因此被推迟。后来女生怀疑男方家人给他介绍了新的对象，对男友产生怨恨，在给他服用安眠药后，注射大剂量胰岛素致其死亡。

这位护士因故意杀人罪被判处死刑。

报道中，对女生有这样的描述：

她在婚房装修、送嫁妆买车事情之中必须完全按自己的意思来，态度之强势，遍布她的许多行为：翻看男友手机，对男友婚期推迟后还过得挺滋润暴怒……

控制欲极强。

顺我者昌，逆我者亡。过度的占有欲就是把伴侣当作自己的私有财产，要求对方事事服从自己，被违逆就会暴躁易怒。

这种畸形的爱让人感到恐怖。

泰戈尔说，爱不是占有，也不是被占有，爱只在爱中满足。

• 爱一个人是宁可自己受伤都不要她受伤，而不是宁可她受伤也要得到她。

适当的占有是爱情里的春药，但若任其疯狂生长，就会吞噬掉理智，毁灭了爱的温情。

《围城》里孙嘉柔故作温柔、费尽心思接近方鸿渐，婚后却把她的控制欲暴露无遗。

孙嘉柔对其工作去留问题、回家的次数、夫妻争吵的方式都要进行控制，她希望能征服他，希望方鸿渐能听话。

她从知书达理变成了蛮不讲理、尖酸刻薄，让方鸿渐感觉进入了一座被围的城堡，两人婚姻走到尽头。

心理学上有一种心态叫作托付心态，以为在一起就可以将自己的人生与其绑定，要求那个人照顾自己的喜怒哀乐，履行一些行为模式。

有托付心态的人就像一个无底的黑洞，无时无刻从伴侣身上吸取能量。

“爱情大概是这世上最变化多端也是最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天多看你很多遍，于是占有，争执，绑架，歇斯底里。

可是我们都忘了，一开始，我只想多看你一眼。”

爱欲于人，犹如逆风持炬，不懂相处，常有烧手之患；

若会悉心经营，懂得进退有度，围城也会变得温暖。